Olá pessoas, bom dia!
Estou comunicando que sempre que comentar em um blogspot que não me permita colocar nome/url eu colocarei a minha conta blogspot no mesmo. Porém esta conta gera apenas textos trampolim para o maravilhoso http://www.proibidoler.com/ portanto, contudo, todavia, entretanto, porém, pois, e etc. Eu oriento sempre comentar no proibidoler.com a visibilidade é instantânea e a resposta do comentário também.
Se você já visitou o proibidoler, gostou do que viu, contou para todos os conhecidos de sua pessoa e também para os familiares até mesmo aquele seu amigo cobrador de onibus, ou aquele cobrador de lotação que quando você apresenta o bilhete único sempre te canta, e deseja fazer parceirias conosco basta acessar o link existe em nosso site e assim seguir os mandamentos predestinados à sua pessoa. No mais acessem sempre pois grandes promoções e também propagação da cultura e arte vai ocorrer. Abraços meu queridos te vejo por lá!
terça-feira, 17 de março de 2009
terça-feira, 10 de março de 2009
Ultrapassamos 3.000 mil visitas
Após 6 semanas e alguns dias da vida útil do proibidoler.com, ultrapassamos a marca de 3.000 visitas, sem contar os pageviews! Por isso quero agradecer aqui a todos que compartilham desta maravilhosa empreitada do pai Rodox e seus amigos os Backyardigans!
Acessem, desfrutem, sejam, vejam , compartilhe, dance e pule mas não deixe de comentar no Proibidoler.com!
E vem com o pai!
Acessem, desfrutem, sejam, vejam , compartilhe, dance e pule mas não deixe de comentar no Proibidoler.com!
E vem com o pai!
terça-feira, 27 de janeiro de 2009
Proibido Ler
Pessoas assiduas do vem com o pai! Eu agradeço imensamente os tempos caloros que estivemos juntos, porém assim como o DBZ, a Gol e a Varig, a Antartica e a Brahma eu me juntei com meu concorrente e estamos fazendo juntos o que de melhor sabemos que é humorizar o cotidiano de nossas vidas....
Apartir de agora peço que todos acessem, gastam os dedos, e leiam todos os posts do "Proibido Ler" .
Fizemos algo totalmente novo e inusitado, O Rafa do rafahenrik esta comigo nesta nova empreitada e luta por algo melhor, uma cultura diferente na internet.
Por esse motivo começe por lá....
Afinal ler devia ser probidido.
Magnata!
terça-feira, 20 de janeiro de 2009
Viva o Nandinho da Bazuka!
“Essa é a batida do PM pancadão, soco no rin, tapa na cara é esporte de mão”.......
(Funk do PM pancadão by Hermes e Renato)
Estou aqui hoje para apresentar e demonstrar minha satisfação plena com o atendimento da polícia da paulicéia que hoje não é mais desvairada, ela virou um sanatórinhos a céu aberto. Acho que o Juquerí decidiu ampliar suas instalações.
O grito da torcida do Corinthians aquele dos “bandos de loucos” tem um motivo, todos eles que gritam já levaram enquadro da Policia de SP(Literalmente a maioria, seja por isso ou por outra coisa( a gente conhece a fama dos curintianos neah?)). Por isso que eles gritam que nem uns loucos mesmo, pois todos ficaram assim após tal atendimento, tal abordagem e tal confisco.
O melhor atendimento do mundo realmente é prestado por eles, são graduados e certificados com ISOdaputaquepariu para nos prestar tal generosidade. E o resultado disso é impressionante não sabemos se hoje nos sentimos seguros ou ameaçados com tal instituição. Se hoje seu carro é roubado e você vai à um DP e parece um infortúnio para eles, bom também pudera só carro com seguro é achado em São Paulo e até hoje eu não entendi o por que? E também o porquê do seguro obrigatório? Isso deve ser assim eu SEGURO OBRIGATÒRIO a arma enquanto você pega o carro e sai brincando de arrancada em Interlagos.
Realmente ninguém entende o que se sucede com eles. Hoje também sabemos ( é o que eu sinto) somos suspeitos até que se prove o contrario, daqui uns dias se duvidar até um recém nascido esta recebendo coronhada. Esses dias fui ao Detran averiguar alguns fatos de um bem-material que esta em meu nome porém nunca o utilizei(foi fornecido a um terceiro) e em apenas 30 minutos eu me senti a pior pessoa do mundo, me senti sem sexo, sem idade, sem RG, sem dignidade, sem força e sem coragem só não me senti sem mandjolo(Graças à Deus) Jurei também nunca mais pisar naquele departamento mas me veio um passarinho pretocorderosa e me disse que ao tirar minha CNH (Carteira Nacional dos Hembriagados) terei que fazer uma prova lá. Que pena acho que vou pedir para a Mystica do X-Men me fazer esse favor de ir no meu lugar ai depois é fácil é só mostrar um pouco da pegada do pai pra ela e já esta tudo pago.
O que eu mais acho engraçado é os nomes clássicos dos Policiais:
Capitão Mendonça
Capitão Nascimento
Major Praxedes
Cabo Linhares
Coronel Ubiratan
Sargento Andrade
E por aí vai.... Ah tão dizendo por ai que o trocaram o capitão Mendonça do comando da ESG (Escola Superior de Guerra) pelo Capitão Rola!??? Vai saber o motivo!
Bom, hoje não sabemos realmente o que é lei e o que é crime, portanto para muitos começar a entender nós deveríamos todos assistir a mini-série da Record, pois lá realmente é uma grande inversão de papéis parece me que o Nandinho da Bazuka está na Lei e os poliça esta no crime, agora já até houve mudança de nome de policia alguns viraram milícias e ai se julgam a liga da justiça e fazem tudo acontecer engraçado foi que prenderam o Batman e ele foi tão foda que e mostrou todo seu poder vindo da Gothan City e fugiu pela porta da frente isso parece até piada pronta. Aposto que o Robbin estava esperando ele de batmóvel do outro lado. Mas lhe garanto que até o momento eu estou acreditando bem mais na proeza de pessoas como o Nandinho da Bazuka do que de pessoas como aquelas que me atenderam isso é fato. Existe sim policiais honestos mas enfim todos eles serão ou vai ser um dia corrompido e aí quem paga o pato é o cidadão que desde já é o mais breve suspeito do crime de ter nascido.
(Funk do PM pancadão by Hermes e Renato)
Estou aqui hoje para apresentar e demonstrar minha satisfação plena com o atendimento da polícia da paulicéia que hoje não é mais desvairada, ela virou um sanatórinhos a céu aberto. Acho que o Juquerí decidiu ampliar suas instalações.
O grito da torcida do Corinthians aquele dos “bandos de loucos” tem um motivo, todos eles que gritam já levaram enquadro da Policia de SP(Literalmente a maioria, seja por isso ou por outra coisa( a gente conhece a fama dos curintianos neah?)). Por isso que eles gritam que nem uns loucos mesmo, pois todos ficaram assim após tal atendimento, tal abordagem e tal confisco.
O melhor atendimento do mundo realmente é prestado por eles, são graduados e certificados com ISOdaputaquepariu para nos prestar tal generosidade. E o resultado disso é impressionante não sabemos se hoje nos sentimos seguros ou ameaçados com tal instituição. Se hoje seu carro é roubado e você vai à um DP e parece um infortúnio para eles, bom também pudera só carro com seguro é achado em São Paulo e até hoje eu não entendi o por que? E também o porquê do seguro obrigatório? Isso deve ser assim eu SEGURO OBRIGATÒRIO a arma enquanto você pega o carro e sai brincando de arrancada em Interlagos.
Realmente ninguém entende o que se sucede com eles. Hoje também sabemos ( é o que eu sinto) somos suspeitos até que se prove o contrario, daqui uns dias se duvidar até um recém nascido esta recebendo coronhada. Esses dias fui ao Detran averiguar alguns fatos de um bem-material que esta em meu nome porém nunca o utilizei(foi fornecido a um terceiro) e em apenas 30 minutos eu me senti a pior pessoa do mundo, me senti sem sexo, sem idade, sem RG, sem dignidade, sem força e sem coragem só não me senti sem mandjolo(Graças à Deus) Jurei também nunca mais pisar naquele departamento mas me veio um passarinho pretocorderosa e me disse que ao tirar minha CNH (Carteira Nacional dos Hembriagados) terei que fazer uma prova lá. Que pena acho que vou pedir para a Mystica do X-Men me fazer esse favor de ir no meu lugar ai depois é fácil é só mostrar um pouco da pegada do pai pra ela e já esta tudo pago.
O que eu mais acho engraçado é os nomes clássicos dos Policiais:
Capitão Mendonça
Capitão Nascimento
Major Praxedes
Cabo Linhares
Coronel Ubiratan
Sargento Andrade
E por aí vai.... Ah tão dizendo por ai que o trocaram o capitão Mendonça do comando da ESG (Escola Superior de Guerra) pelo Capitão Rola!??? Vai saber o motivo!
Bom, hoje não sabemos realmente o que é lei e o que é crime, portanto para muitos começar a entender nós deveríamos todos assistir a mini-série da Record, pois lá realmente é uma grande inversão de papéis parece me que o Nandinho da Bazuka está na Lei e os poliça esta no crime, agora já até houve mudança de nome de policia alguns viraram milícias e ai se julgam a liga da justiça e fazem tudo acontecer engraçado foi que prenderam o Batman e ele foi tão foda que e mostrou todo seu poder vindo da Gothan City e fugiu pela porta da frente isso parece até piada pronta. Aposto que o Robbin estava esperando ele de batmóvel do outro lado. Mas lhe garanto que até o momento eu estou acreditando bem mais na proeza de pessoas como o Nandinho da Bazuka do que de pessoas como aquelas que me atenderam isso é fato. Existe sim policiais honestos mas enfim todos eles serão ou vai ser um dia corrompido e aí quem paga o pato é o cidadão que desde já é o mais breve suspeito do crime de ter nascido.
quinta-feira, 15 de janeiro de 2009
Entretenimento de Verão
Pessoas iniciou ontem o programa de entretenimento de verão da rede Globo de Televisão.
A melhor coisa para se fazer no mês de Janeiro é acompanhar um monte de ratinhos no laboratório do Boninho. E olha que este ano a coisa esta mais centrada, mais bonita, mais emocionante e mais disputada afinal são 18 participantes nesta edição.
Uma das atrações é alguns ratinhos ficar brincando em uma arredoma de vidro em sua roda de girar, girar e nunca acabar. E um bando de gente que já não tem o que fazer num shopping vai ficar lá vendo os ratinhos se exercitando, comendo, bebendo, dormindo e por ai vai. E garanto que vai ter um pentelhos mostrando o dedo do meio pros ratinhos, e uma multidão com seus celulares com câmera tirando fotinhas para por no Orkut e colocar assim de legenda “Meus hammisters favoritos” ou esta é a “Gaiola das Loucas” ou melhor “Gaiola das Popozudas”
Fora isso existe a possibilidade da Eletronic Arts lançar a Versão The Sims morando no Shopping. Já pensou o quarto do Junior nas lojas Pernabucanas?
Mas o melhor dessa edição são os sexagenários. Nossa senhora imagine aquela mulher tomando um banho de Sol, duvido se as câmeras vão dar aqueles closes como faziam com a Sabrina Sato, com a Gisele e com todas aquelas que saíram na Playboy e Sexy,
Falando nisso será que ela será chamada após o término de sua participação no programa para posar no Paparazzo? Ou será que vai ser na Playboy edição especial 3º idade?
Esta é uma ótima idéia para os garotões que não pararam no tempo e ainda lembram da sua infância e concerteza eles vão falar “esta garota sexagenária na minha época era tão gostosa que eu tocava 3 pensando nela. Êpaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! Peraeee!!!! Não pensem besteira!. Eles tocavam três musicas pensando nela. 1º Que beijinho Doce – 2º É o amor – 3º Você é Luz, Raio, Estrela e Luar. E garanto que muitos a conquistaram. E imagine as cantadas: Eae Broto que tal dar um role no meu calhambeque e pegar de jeito o meu.... coração hein?
Este programa de entretenimento de verão já é tão manjado que garanto que todos os escolhidos fizeram o vídeo após já ter certeza da sua participação. Mas o melhor não é isso. O melhor é ver um bando de idiota que gasta dinheiro com dvds personalizados ou VHS super mal feitos, para fazer a produção do programa rir e depois transmitir os micos no “Nem Big, Nem Brother” (Transmitido pelo Canal pago MultiShow) aí que eu falo meu amigo o povo Brasileiro reclama de falta de cultura mas parecem um bando de Macabéias.(Quer saber o porque? Leia a Hora da Estrela.)
Coisas legais também é ver programas que ganham dinheiro com pautas em cima do entretenimento de Verão. A Sônia Abrão devia ser uma refêrencia na televisão Brasileira. Ela consegue fazer de uma simples pauta um programa de 3 horas.
Quer mais? Vai na Marabraz.
Bom resumindo teremos um vencedor que ganhará 700 mil reais porque 300 mil vai pro Governo. Teremos 3 capas pra revista masculina ou mais dependendo das gostosas do local. E poderemos ter uma edição especial Sexa do Genário.
E de quebra além do mega apresentador Pedro Bilal opss Bial apresentar o maravilhoso Grande Irmão, ele também poetara em todas as edições do programa.
Vamos aguardar os 15 minutos de fama, as grandes enquetes de quem vai ganhar, as brigas, as putarias e o que a concorrência vai fazer para combater essa Mara da televisão Brasileira. È por essas e outras que eu digo:
“Volta João Kleberrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr”!!!!!!!!!!
A melhor coisa para se fazer no mês de Janeiro é acompanhar um monte de ratinhos no laboratório do Boninho. E olha que este ano a coisa esta mais centrada, mais bonita, mais emocionante e mais disputada afinal são 18 participantes nesta edição.
Uma das atrações é alguns ratinhos ficar brincando em uma arredoma de vidro em sua roda de girar, girar e nunca acabar. E um bando de gente que já não tem o que fazer num shopping vai ficar lá vendo os ratinhos se exercitando, comendo, bebendo, dormindo e por ai vai. E garanto que vai ter um pentelhos mostrando o dedo do meio pros ratinhos, e uma multidão com seus celulares com câmera tirando fotinhas para por no Orkut e colocar assim de legenda “Meus hammisters favoritos” ou esta é a “Gaiola das Loucas” ou melhor “Gaiola das Popozudas”
Fora isso existe a possibilidade da Eletronic Arts lançar a Versão The Sims morando no Shopping. Já pensou o quarto do Junior nas lojas Pernabucanas?
Mas o melhor dessa edição são os sexagenários. Nossa senhora imagine aquela mulher tomando um banho de Sol, duvido se as câmeras vão dar aqueles closes como faziam com a Sabrina Sato, com a Gisele e com todas aquelas que saíram na Playboy e Sexy,
Falando nisso será que ela será chamada após o término de sua participação no programa para posar no Paparazzo? Ou será que vai ser na Playboy edição especial 3º idade?
Esta é uma ótima idéia para os garotões que não pararam no tempo e ainda lembram da sua infância e concerteza eles vão falar “esta garota sexagenária na minha época era tão gostosa que eu tocava 3 pensando nela. Êpaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! Peraeee!!!! Não pensem besteira!. Eles tocavam três musicas pensando nela. 1º Que beijinho Doce – 2º É o amor – 3º Você é Luz, Raio, Estrela e Luar. E garanto que muitos a conquistaram. E imagine as cantadas: Eae Broto que tal dar um role no meu calhambeque e pegar de jeito o meu.... coração hein?
Este programa de entretenimento de verão já é tão manjado que garanto que todos os escolhidos fizeram o vídeo após já ter certeza da sua participação. Mas o melhor não é isso. O melhor é ver um bando de idiota que gasta dinheiro com dvds personalizados ou VHS super mal feitos, para fazer a produção do programa rir e depois transmitir os micos no “Nem Big, Nem Brother” (Transmitido pelo Canal pago MultiShow) aí que eu falo meu amigo o povo Brasileiro reclama de falta de cultura mas parecem um bando de Macabéias.(Quer saber o porque? Leia a Hora da Estrela.)
Coisas legais também é ver programas que ganham dinheiro com pautas em cima do entretenimento de Verão. A Sônia Abrão devia ser uma refêrencia na televisão Brasileira. Ela consegue fazer de uma simples pauta um programa de 3 horas.
Quer mais? Vai na Marabraz.
Bom resumindo teremos um vencedor que ganhará 700 mil reais porque 300 mil vai pro Governo. Teremos 3 capas pra revista masculina ou mais dependendo das gostosas do local. E poderemos ter uma edição especial Sexa do Genário.
E de quebra além do mega apresentador Pedro Bilal opss Bial apresentar o maravilhoso Grande Irmão, ele também poetara em todas as edições do programa.
Vamos aguardar os 15 minutos de fama, as grandes enquetes de quem vai ganhar, as brigas, as putarias e o que a concorrência vai fazer para combater essa Mara da televisão Brasileira. È por essas e outras que eu digo:
“Volta João Kleberrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr”!!!!!!!!!!
quarta-feira, 7 de janeiro de 2009
Feliz ano velho! E mais uma vez um ano novo!
Feliz ano velho! E mais uma vez um ano novo.
Eu sinto tanta preguiça só de pensar que esta começando mais um ano, sinto preguiça só de pensar que terei que rever e viver algumas das mesmas velhas histórias, dos velhos jargões, dos velhos velhos, das mesmas bandas e velhas também. Mas chega de falar de velho que este assunto já foi comentado anteriormente.
Vamos ao que interessa as grandes promessas feitas quando pulamos as sete ondas, comemos a tal da lentilha, olhamos para o céu e agradecemos ao gigantão lá de cima por ter mais um ano de vida pela frente.
O engraçado é que muita gente faz algumas promessas como as relatadas abaixo:
Este ano eu pretendo economizar mais dinheiro. Aí a pessoa toma um pé na bunda do namorado ou da namorada e fica tão decepcionado que a vida não tem mais sentido e resolve gastar tudo com baladas, consumos desnecessários, compras para curar a depressão, nicotina dentro do organismo inalado pelo orifício bucal e ai lá vai toda a economia que o cidadão quis tentar guardar.
Outros dizem: Eu vou ler mais este ano, vou comprar mais livros e melhorar meu conteúdo e cultural e aí quando o bendito do cidadão vai numa livraria para concretizar a promessa vê que o valor do livro hoje em dia pode pagar a conta de água de sua casa e assim ele deixa de fazer jus à promessa para poder pagar a conta d’agua. E aí lá vai o conteúdo, a cultura e a promessa por água abaixo.
Alguns ainda falam eu quero ter mais saúde neste inicio de ano, outros dizem quero ser mais saudável. Ai o bendito prefere gastar todo mês 100 reais com cigarro ou mais, do que investir em média este mesmo valor para adquirir um convênio razoavelmente bom. Ou ainda o “Ser” quer ser saudável este ano, começa na semana comendo coisas leves uma dieta bem balanceada ai chega no final de semana come as belas porcarias vendidas em lanchonetes e restaurantes que tem seus letreiros com cores vermelhas e amarelas. Segundos os especialistas estas cores gera um revertério no subconsciente da pessoa e faz ela ter fome ou vontade de comer... Eu nunca senti isso ainda, um dia espero que funcione. Será que os puteiros tem luzes negras porque ela gera um revertério no subcociente e faz você sentir vontade de jambrar? Se isso for verdade por favor pessoas que não tem mais libido compre estoques de luzes negras e espalhe pela casa toda ai é melhor do que comprar o azulzinho.
O sexo esta tão importante hoje que as farmácias colocam faixas gigantescas “ Viagra mais barato “Só hoje” de R$100,00 por R$46,80 tudo em 24x compre já”
Ou melhor o sexo esta tão importante hoje que a frase em busca do sucesso foi modificada para “Em busca do Susexo” Mas isso não vem ao caso. Voltando.
Alguns ainda dizem eu quero é viajar mais este ano quero conhecer mais lugares, pessoas, culturas, costumes, culinária e etc. E por fim eles gastam com tantas outras coisas que no máximo eles pegam a linha 347T – Metrô Paraíso – Cidade Tiradentes. O pacote para este turismo custa apenas 4,60 ida e volta você tem direito a hospedagem em um banco confortavelmente caso ele não esteja ocupado por um velho ou por um canhão da faixa de gaza. E você tem direito de conhecer desde de a parte nobre da cidade de São Paulo se você sair do Paraíso passando pela zona sul, centro, zona leste e extremo leste e assim esta incluso o turismo periférico. De barganha você conhece as melhores beldades do local e tem direito a ver o concurso miss periferia 2009 além do melhor serviço de bordo onde todos os doces e guloseimas que vende na padaria com 70% de desconto isso é chamado por eles ainda de liquidação de verão.
Mais ainda tem aqueles que juram que em 2009 vão beber menos. Aí logo na primeira semana o individuo é chamado para um churrasco e é tanta cerveja, drinks, jurupinga, vinhos chapinha(argghhh) e muita picanha com hemorragia que o individuo só deve ter prometido parar de beber água, suco, leite agora o alcohol jamais deixará de ser uma promessa de afastamento e sim de uma aproximação cada vez mais amigável, amável e fundamental a pessoa dele vulgo o individuo.
A melhor é do regime. Principalmente para as mulheres que são lindas magérrimas e ainda acham que estão gordas, obesas, acima do peso, fofolete, fofuxa (lembra disso??? Kkk começou a ser veinculado este apelido na malhação na época do Touro(Roger Gobet) ) Meu essas magrinhas são tão fodas que parecem que todas foram ipinotizadas por aquele cara do filme “O Amor é Cego” que nem diz o “Didi” dos antigos Trapalhões e hoje ele pensa que ser criança é uma esperança para viver mais. Ou pior ele é tão caridoso que dá trabalho para pessoas de ótimos talentos como o Jacaré ex “É o Tchan! Seu velho amigo Dedé que se não fosse o apelo de algumas pessoas e o peso na consciência do Didi ele não teria voltado a trabalhar junto ao querido e engraçadissimo Dedé”. Gente! Esqueci de justificar algo. Isso que faço quando estou comentando de algo e logo falo de outra coisa depois volto a falar do assunto é chamado de digressão, quem não sabe o que é faz que como todos fazem hoje use o buscador da moda o querido Google. Continuando que nem dizia o Didi, “você esta hipopotizado”, ou “eu vou te popotizar”. Meu elas são super gostosas as vezes e se olham no espelho e vê um monstro que trafega na linha 347T do Metro Paraíso X Cidade Tiradentes.
Fora isso tem aquelas gordas que querem emagrecer ai chega no Mcdonalds e pede um Big Tasty +batata grande+ refrigerante grande e exigem que o refrigerante seja light. Ou vai na padaria, compra um risolis, uma coxinha e um Beirute. E de acompanhamento liquido uma Cherry Cocky Diet.
Aí que eu me pergunto minha gente. O que leva uma pessoa a pedir coisas extremamente calóricas e no refrigerante que poderia ser normal ela pede um Diet, Light?...Como uma pessoa pede um negócios desses? Eu me pergunto de novo porque o bendito do refrigerante não pode ser normal? Nada vai afetar no quesito emagrecer, mas enfim gente com merda na cabeça parece que caga burrice a vida inteira.
Bom! Algumas promessas como não comprar coisas piratas por exemplo também é algo de se comentar. O meliante decide não comprar mais nada pirata, mas basta surgir uma tecnologia nova que o meliante já corre para a santa Ifigênia aqui em Sampa para saber quanto custa o mesmo aparelho contrabandeado. Imagine quantas pessoas deixaram de adquirir o PS3 devido não ter jogos piratas ainda. Parece-me pela primeira vez a Sony conseguiu driblar os piratas de todo mundo.
Bom por fim venho por meio desta dizer que promessas são promessas e quando elas não são cumpridas faz da gente uma pessoa sem palavra, portanto não prometa nada no rompimento de um ano para o outro pois assim, você fica de boa e não precisa se matar para nada. A dica é fazer planos não promessas, e se eles não derem certo não tem problema. Por isso que existem planos porque se tudo desse certo não precisaríamos planejar nada.
Abraços e muito obrigado pela visita.
Eu sinto tanta preguiça só de pensar que esta começando mais um ano, sinto preguiça só de pensar que terei que rever e viver algumas das mesmas velhas histórias, dos velhos jargões, dos velhos velhos, das mesmas bandas e velhas também. Mas chega de falar de velho que este assunto já foi comentado anteriormente.
Vamos ao que interessa as grandes promessas feitas quando pulamos as sete ondas, comemos a tal da lentilha, olhamos para o céu e agradecemos ao gigantão lá de cima por ter mais um ano de vida pela frente.
O engraçado é que muita gente faz algumas promessas como as relatadas abaixo:
Este ano eu pretendo economizar mais dinheiro. Aí a pessoa toma um pé na bunda do namorado ou da namorada e fica tão decepcionado que a vida não tem mais sentido e resolve gastar tudo com baladas, consumos desnecessários, compras para curar a depressão, nicotina dentro do organismo inalado pelo orifício bucal e ai lá vai toda a economia que o cidadão quis tentar guardar.
Outros dizem: Eu vou ler mais este ano, vou comprar mais livros e melhorar meu conteúdo e cultural e aí quando o bendito do cidadão vai numa livraria para concretizar a promessa vê que o valor do livro hoje em dia pode pagar a conta de água de sua casa e assim ele deixa de fazer jus à promessa para poder pagar a conta d’agua. E aí lá vai o conteúdo, a cultura e a promessa por água abaixo.
Alguns ainda falam eu quero ter mais saúde neste inicio de ano, outros dizem quero ser mais saudável. Ai o bendito prefere gastar todo mês 100 reais com cigarro ou mais, do que investir em média este mesmo valor para adquirir um convênio razoavelmente bom. Ou ainda o “Ser” quer ser saudável este ano, começa na semana comendo coisas leves uma dieta bem balanceada ai chega no final de semana come as belas porcarias vendidas em lanchonetes e restaurantes que tem seus letreiros com cores vermelhas e amarelas. Segundos os especialistas estas cores gera um revertério no subconsciente da pessoa e faz ela ter fome ou vontade de comer... Eu nunca senti isso ainda, um dia espero que funcione. Será que os puteiros tem luzes negras porque ela gera um revertério no subcociente e faz você sentir vontade de jambrar? Se isso for verdade por favor pessoas que não tem mais libido compre estoques de luzes negras e espalhe pela casa toda ai é melhor do que comprar o azulzinho.
O sexo esta tão importante hoje que as farmácias colocam faixas gigantescas “ Viagra mais barato “Só hoje” de R$100,00 por R$46,80 tudo em 24x compre já”
Ou melhor o sexo esta tão importante hoje que a frase em busca do sucesso foi modificada para “Em busca do Susexo” Mas isso não vem ao caso. Voltando.
Alguns ainda dizem eu quero é viajar mais este ano quero conhecer mais lugares, pessoas, culturas, costumes, culinária e etc. E por fim eles gastam com tantas outras coisas que no máximo eles pegam a linha 347T – Metrô Paraíso – Cidade Tiradentes. O pacote para este turismo custa apenas 4,60 ida e volta você tem direito a hospedagem em um banco confortavelmente caso ele não esteja ocupado por um velho ou por um canhão da faixa de gaza. E você tem direito de conhecer desde de a parte nobre da cidade de São Paulo se você sair do Paraíso passando pela zona sul, centro, zona leste e extremo leste e assim esta incluso o turismo periférico. De barganha você conhece as melhores beldades do local e tem direito a ver o concurso miss periferia 2009 além do melhor serviço de bordo onde todos os doces e guloseimas que vende na padaria com 70% de desconto isso é chamado por eles ainda de liquidação de verão.
Mais ainda tem aqueles que juram que em 2009 vão beber menos. Aí logo na primeira semana o individuo é chamado para um churrasco e é tanta cerveja, drinks, jurupinga, vinhos chapinha(argghhh) e muita picanha com hemorragia que o individuo só deve ter prometido parar de beber água, suco, leite agora o alcohol jamais deixará de ser uma promessa de afastamento e sim de uma aproximação cada vez mais amigável, amável e fundamental a pessoa dele vulgo o individuo.
A melhor é do regime. Principalmente para as mulheres que são lindas magérrimas e ainda acham que estão gordas, obesas, acima do peso, fofolete, fofuxa (lembra disso??? Kkk começou a ser veinculado este apelido na malhação na época do Touro(Roger Gobet) ) Meu essas magrinhas são tão fodas que parecem que todas foram ipinotizadas por aquele cara do filme “O Amor é Cego” que nem diz o “Didi” dos antigos Trapalhões e hoje ele pensa que ser criança é uma esperança para viver mais. Ou pior ele é tão caridoso que dá trabalho para pessoas de ótimos talentos como o Jacaré ex “É o Tchan! Seu velho amigo Dedé que se não fosse o apelo de algumas pessoas e o peso na consciência do Didi ele não teria voltado a trabalhar junto ao querido e engraçadissimo Dedé”. Gente! Esqueci de justificar algo. Isso que faço quando estou comentando de algo e logo falo de outra coisa depois volto a falar do assunto é chamado de digressão, quem não sabe o que é faz que como todos fazem hoje use o buscador da moda o querido Google. Continuando que nem dizia o Didi, “você esta hipopotizado”, ou “eu vou te popotizar”. Meu elas são super gostosas as vezes e se olham no espelho e vê um monstro que trafega na linha 347T do Metro Paraíso X Cidade Tiradentes.
Fora isso tem aquelas gordas que querem emagrecer ai chega no Mcdonalds e pede um Big Tasty +batata grande+ refrigerante grande e exigem que o refrigerante seja light. Ou vai na padaria, compra um risolis, uma coxinha e um Beirute. E de acompanhamento liquido uma Cherry Cocky Diet.
Aí que eu me pergunto minha gente. O que leva uma pessoa a pedir coisas extremamente calóricas e no refrigerante que poderia ser normal ela pede um Diet, Light?...Como uma pessoa pede um negócios desses? Eu me pergunto de novo porque o bendito do refrigerante não pode ser normal? Nada vai afetar no quesito emagrecer, mas enfim gente com merda na cabeça parece que caga burrice a vida inteira.
Bom! Algumas promessas como não comprar coisas piratas por exemplo também é algo de se comentar. O meliante decide não comprar mais nada pirata, mas basta surgir uma tecnologia nova que o meliante já corre para a santa Ifigênia aqui em Sampa para saber quanto custa o mesmo aparelho contrabandeado. Imagine quantas pessoas deixaram de adquirir o PS3 devido não ter jogos piratas ainda. Parece-me pela primeira vez a Sony conseguiu driblar os piratas de todo mundo.
Bom por fim venho por meio desta dizer que promessas são promessas e quando elas não são cumpridas faz da gente uma pessoa sem palavra, portanto não prometa nada no rompimento de um ano para o outro pois assim, você fica de boa e não precisa se matar para nada. A dica é fazer planos não promessas, e se eles não derem certo não tem problema. Por isso que existem planos porque se tudo desse certo não precisaríamos planejar nada.
Abraços e muito obrigado pela visita.
domingo, 28 de dezembro de 2008
Ao Idoso com carinho.
Eu às vezes me paro para analisar a vidas de nossos queridos homens e mulheres da 3º idade, outros dizem da melhor idade e alguns chamam esses garotos de velhos e velhas, ou veio e veia!
Gostaria de entender alguns fatos e para isso eu fui falar com um bruxo que fez e faz sucesso até hoje entre a garotada o famoso Harry Potter, eu fui pedir aquela manta que deixa as pessoas invisíveis. Já que a garota do Caverna do Dragão me disse que alugava mas só nas férias dela, aí não tive como proceder com a solicitação junto a pessoa dela para o aluguel pois, precisava urgente desta pesquisa de campo e averiguação de alguns fatos.
Desde já, informo que não estou aqui demonstrando preconceito nem tanto deboche de qualquer pessoa, todas as características que se compare a realidade é mera coincidência.
Bom, assim que consegui a capa do meu amigo Harry eu decidir começar pelo melhor lugar o ônibus. Porque realmente Ônibus atrai idoso, e idoso atrai ônibus.
Este lugar é o melhor. Começamos pelos lugares reservados deste veículo singelamente destacados de amarelo. O legal é que imagine o quanto de idosos temos em nosso país, bom se você tem pensamento rápido já viu que são muitos, agora faça uma subdivisão e pense quantos idosos tem na região metropolitana de São Paulo. Após isso já percebemos que 4 lugares pintados de amarelos nunca será suficiente para adequar e assentar(nossa parece que eles são sem terra para precisar de assentamento) os queridos e bons velhinhos. Portanto imagine a cena.
São Paulo dia de Cão de 2008 08:00 da manhã.
A parte da frente do busão que tem geralmente de 4 a 12 lugares antes da catacra nos ônibus novos e que geralmente 4 os preferenciais. O engraçado é que entra 50 idosos na frente e ficam todos lá e ai da sua pessoa se estiver sentado num banco que não seja preferencial eles ficam uma fera. Meu eles são tão fodas que tomam conta do busão inteiro. Ou seja se por decreto de algum órgão tem que existir uma certa porcentagem de lugares preferenciais no ônibus os garotões de 64 anos para cima são um bando de rebelde e faz com que os 40 lugares para se sentar no ônibus seja preferencial e ai de tu se falar um A, eles te jogam para fora do ônibus e tomam o seu lugar, ou seja acho que a solução no horário de pico é fazer com que as empresas de ônibus rode um ônibus único para eles assim eles se matam sozinhos. E nós jovens e também para alguns adultos evitaríamos o discurso clichê de todos eles, “esses jovens de hoje não presta para nada, tudo sadio e não faz uma caridade, ou um discurso mais agressivo quando chega uma senhora ou senhor gritando e totalmente mal humorado dizendo:
- Estes jovens não prestas para nada só prestas para fumar Camonha.
Eu ainda me pergunto o que seria camonha? Até hoje não encontrei nenhum lugar que vende nem na biqueira das melhores favelas.
E o pior que tens uns que pensa que ônibus serve apenas para seu devido deleite de prazer, ou seja, ao invés do querido idoso fazer uma caminhada respirar um pouco de ar, o bendito me pega um ônibus passam se dois pontos e eles descem no seguinte, ou seja, se na cidade ou na rua que a pessoa está a distância entre os pontos é de 300 metros que custava andar um pouquinho, isso melhora a circulação, melhora o desempenho sexual, o desempenho físico e fisiológico. Mas não parece que eles são gasolinas ou enfim pensam que só porque o transporte é gratuito o bom senso e os bons costumes tão prezados por eles deixam de existir.
PS: DEIXO BEM CLARO QUE EXISTE EXCEÇÕES!
Esses dias estava eu na padaria Cepan que fica na Vila Prudente uma das mais renomadas padarias da Zona Leste e da cidade de São Paulo, 3 vezes seguidas pela Revista Veja premiada pelo melhor lugar para Comer e Beber, 2007, 2008 e 2009.
(Olha a propaganda) Pagando umas compras e estavam duas idosas na minha frente, e eu não sei porque mas velho tem mania de juntar tralha, juntar papel, juntar tudo, acho que de tanto problemas nas juntas elas fazem isso para amenizar um pouco a situação. E me deparei com a senhora questionando para a operadora de caixa por três vezes se ela tinha dado a nota fiscal, e a atendente respondendo com paciência que sim sra. Esta dentro da sacola, e ela procurava na sacola a nota, e a outra amiga, lá viajando num sei em que pensamento acho que pensando no médico que ia no dia seguinte, e a senhora questionando de novo a bendita da nota, quando a amiga vira para o lado e diz oi Lourdes esta comigo fia. Ai eu me pergunto para que tanto necessidade faz uma nota fiscal de um leite que você comprou ou de um pão? Tudo bem vai! Existe sim uma finalidade a nota, mas precisava encher tanto o saco da mulher sendo que a bendita da amiga tava com a nota? Enfim respostas que nunca teremos perguntas.
E existe os famosos tipos de garotões e brotos da terceira e melhor idade e suas falas clichês:
Velho Ranzinza: - O dia ta uma droga., o Lula é uma droga minha aposentadoria é uma droga, quem deixou a luz acesa e não apagou, olha a manteiga fora da geladeira e etc.
Velho Safado: Eita fia! Se fosse na minha época eu mandava três hein! Aceita um picolé princesa?
Velha Carcumida: È só pensar na dona Florinda
Velha Fofoqueira: Olha Gertrudes abre o olho viu! Abre o olho! Porque num sei não! Eu acho que seu fio ta bem envolvido cum droga! Abre o olho!
Velho Estilo Reginaldo Rossi: Ai broto, vamos vestir a japona e sair por ai no meu Rolls Royce 56!
Velha da dó: Tudo que você fala ela Oh Dó!
Velha do coitado: Tudo que você fala ela Oh Coitado!
Velho Joven: Aquele que ainda usa as roupas e as gírias de sua adolescência.
E muitos outros que basta você andar um pouco na sua rua ou na vizinhança que você não vai esquecer.
Porém, venho por meio desta alegar que existe sim a parte boa da melhor idade, a parte boa do “ao idoso com carinho” são aqueles vovôs e vovós que nunca perderam o brilho e a humildade no olhar aqueles que sabem viver a vida com serenidade pois, plantaram boas sementes no passado e hoje estão colhendo boas safras, aos idosos dos asilos e também aqueles que são abandonados por sua família e que só resta o governo e olhe lá para lhe dar uma assistência, para esses velhotes eu tiro o chapéu, eles precisam apenas de carinho e atenção, a vida passou e hoje pode ser difícil para eles tentar sobreviver a tanta dificuldade, eu ainda acho que Deus já fez a gente feio e fazer este regredir em sua maioridade extrema é foda parece que todos nós não tacamos pedra na cruz, não grudamos chiclete parece que queimamos a bendita.
Ao idoso com carinho é um post em homenagem à aqueles velhotes que nunca perderam sua alma de herói juvenil, sua alma família e sagaz onde cada um deles respeita e sua posição e não faz da sua velhice algo para tirar proveito de um ou de outros. Enfim, foi uma brincadeira no ínicio mas afirmo que no fim a única certeza que temos que também vamos chegar nesta idade e ai eu quero ver como vai ser.
Se não gostou ligue para a central de atendimento a reclamações de Blogs – 0800-666-6mole 6dura, lembrando apenas, que esta é minha opinião e é livre a manifestação do pensamento.
Gostaria de entender alguns fatos e para isso eu fui falar com um bruxo que fez e faz sucesso até hoje entre a garotada o famoso Harry Potter, eu fui pedir aquela manta que deixa as pessoas invisíveis. Já que a garota do Caverna do Dragão me disse que alugava mas só nas férias dela, aí não tive como proceder com a solicitação junto a pessoa dela para o aluguel pois, precisava urgente desta pesquisa de campo e averiguação de alguns fatos.
Desde já, informo que não estou aqui demonstrando preconceito nem tanto deboche de qualquer pessoa, todas as características que se compare a realidade é mera coincidência.
Bom, assim que consegui a capa do meu amigo Harry eu decidir começar pelo melhor lugar o ônibus. Porque realmente Ônibus atrai idoso, e idoso atrai ônibus.
Este lugar é o melhor. Começamos pelos lugares reservados deste veículo singelamente destacados de amarelo. O legal é que imagine o quanto de idosos temos em nosso país, bom se você tem pensamento rápido já viu que são muitos, agora faça uma subdivisão e pense quantos idosos tem na região metropolitana de São Paulo. Após isso já percebemos que 4 lugares pintados de amarelos nunca será suficiente para adequar e assentar(nossa parece que eles são sem terra para precisar de assentamento) os queridos e bons velhinhos. Portanto imagine a cena.
São Paulo dia de Cão de 2008 08:00 da manhã.
A parte da frente do busão que tem geralmente de 4 a 12 lugares antes da catacra nos ônibus novos e que geralmente 4 os preferenciais. O engraçado é que entra 50 idosos na frente e ficam todos lá e ai da sua pessoa se estiver sentado num banco que não seja preferencial eles ficam uma fera. Meu eles são tão fodas que tomam conta do busão inteiro. Ou seja se por decreto de algum órgão tem que existir uma certa porcentagem de lugares preferenciais no ônibus os garotões de 64 anos para cima são um bando de rebelde e faz com que os 40 lugares para se sentar no ônibus seja preferencial e ai de tu se falar um A, eles te jogam para fora do ônibus e tomam o seu lugar, ou seja acho que a solução no horário de pico é fazer com que as empresas de ônibus rode um ônibus único para eles assim eles se matam sozinhos. E nós jovens e também para alguns adultos evitaríamos o discurso clichê de todos eles, “esses jovens de hoje não presta para nada, tudo sadio e não faz uma caridade, ou um discurso mais agressivo quando chega uma senhora ou senhor gritando e totalmente mal humorado dizendo:
- Estes jovens não prestas para nada só prestas para fumar Camonha.
Eu ainda me pergunto o que seria camonha? Até hoje não encontrei nenhum lugar que vende nem na biqueira das melhores favelas.
E o pior que tens uns que pensa que ônibus serve apenas para seu devido deleite de prazer, ou seja, ao invés do querido idoso fazer uma caminhada respirar um pouco de ar, o bendito me pega um ônibus passam se dois pontos e eles descem no seguinte, ou seja, se na cidade ou na rua que a pessoa está a distância entre os pontos é de 300 metros que custava andar um pouquinho, isso melhora a circulação, melhora o desempenho sexual, o desempenho físico e fisiológico. Mas não parece que eles são gasolinas ou enfim pensam que só porque o transporte é gratuito o bom senso e os bons costumes tão prezados por eles deixam de existir.
PS: DEIXO BEM CLARO QUE EXISTE EXCEÇÕES!
Esses dias estava eu na padaria Cepan que fica na Vila Prudente uma das mais renomadas padarias da Zona Leste e da cidade de São Paulo, 3 vezes seguidas pela Revista Veja premiada pelo melhor lugar para Comer e Beber, 2007, 2008 e 2009.
(Olha a propaganda) Pagando umas compras e estavam duas idosas na minha frente, e eu não sei porque mas velho tem mania de juntar tralha, juntar papel, juntar tudo, acho que de tanto problemas nas juntas elas fazem isso para amenizar um pouco a situação. E me deparei com a senhora questionando para a operadora de caixa por três vezes se ela tinha dado a nota fiscal, e a atendente respondendo com paciência que sim sra. Esta dentro da sacola, e ela procurava na sacola a nota, e a outra amiga, lá viajando num sei em que pensamento acho que pensando no médico que ia no dia seguinte, e a senhora questionando de novo a bendita da nota, quando a amiga vira para o lado e diz oi Lourdes esta comigo fia. Ai eu me pergunto para que tanto necessidade faz uma nota fiscal de um leite que você comprou ou de um pão? Tudo bem vai! Existe sim uma finalidade a nota, mas precisava encher tanto o saco da mulher sendo que a bendita da amiga tava com a nota? Enfim respostas que nunca teremos perguntas.
E existe os famosos tipos de garotões e brotos da terceira e melhor idade e suas falas clichês:
Velho Ranzinza: - O dia ta uma droga., o Lula é uma droga minha aposentadoria é uma droga, quem deixou a luz acesa e não apagou, olha a manteiga fora da geladeira e etc.
Velho Safado: Eita fia! Se fosse na minha época eu mandava três hein! Aceita um picolé princesa?
Velha Carcumida: È só pensar na dona Florinda
Velha Fofoqueira: Olha Gertrudes abre o olho viu! Abre o olho! Porque num sei não! Eu acho que seu fio ta bem envolvido cum droga! Abre o olho!
Velho Estilo Reginaldo Rossi: Ai broto, vamos vestir a japona e sair por ai no meu Rolls Royce 56!
Velha da dó: Tudo que você fala ela Oh Dó!
Velha do coitado: Tudo que você fala ela Oh Coitado!
Velho Joven: Aquele que ainda usa as roupas e as gírias de sua adolescência.
E muitos outros que basta você andar um pouco na sua rua ou na vizinhança que você não vai esquecer.
Porém, venho por meio desta alegar que existe sim a parte boa da melhor idade, a parte boa do “ao idoso com carinho” são aqueles vovôs e vovós que nunca perderam o brilho e a humildade no olhar aqueles que sabem viver a vida com serenidade pois, plantaram boas sementes no passado e hoje estão colhendo boas safras, aos idosos dos asilos e também aqueles que são abandonados por sua família e que só resta o governo e olhe lá para lhe dar uma assistência, para esses velhotes eu tiro o chapéu, eles precisam apenas de carinho e atenção, a vida passou e hoje pode ser difícil para eles tentar sobreviver a tanta dificuldade, eu ainda acho que Deus já fez a gente feio e fazer este regredir em sua maioridade extrema é foda parece que todos nós não tacamos pedra na cruz, não grudamos chiclete parece que queimamos a bendita.
Ao idoso com carinho é um post em homenagem à aqueles velhotes que nunca perderam sua alma de herói juvenil, sua alma família e sagaz onde cada um deles respeita e sua posição e não faz da sua velhice algo para tirar proveito de um ou de outros. Enfim, foi uma brincadeira no ínicio mas afirmo que no fim a única certeza que temos que também vamos chegar nesta idade e ai eu quero ver como vai ser.
Se não gostou ligue para a central de atendimento a reclamações de Blogs – 0800-666-6mole 6dura, lembrando apenas, que esta é minha opinião e é livre a manifestação do pensamento.
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